ОБО ВСЕМ
А здесь я поместил только те
анекдоты,
которые мне нравятся
Сорри, моя страничка. Чё хочу, то и помещаю!
:-)
- Простите, я задавил вашу кошу. Готов заплатить,
или заменить.
- Хмм.. Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя
"й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
В пивбаре.
Один мужик другому:
- Ну, как пиво?
- Пенистое. Извини, что по латыни.
Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
- Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!"
Включается запись и занудным голосом:
"Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Встречаются два прителя:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе.
Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке.
Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться.
Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит:
"Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул.
С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому.
Младший сын спрашивает у неё:
"А можно 10 раз?"
(Р): - Можно ...
(МС): - А, можно 20 раз?
(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь?
(МС): - А, если 40 раз?
(Р): - Да, можно ...
(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?
Гаишника больше всех интересуют права человека.
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа – эти с самого начала пристeгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полeтов.
Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всe потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но с очень смущeнным выражением лица – это новички, которые летят впервые.
Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полeта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это сами пилоты!
