ОБО ВСЕМ
А здесь я поместил только те
анекдоты,
которые мне нравятся
Сорри, моя страничка. Чё хочу, то и помещаю!
:-)
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
В бане:
- Мне билет на одно лицо.
- А все остальное вы мыть не планируете?
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Продаю сигареты "Бонд" мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
- Сколько будет 2x2?
- Четыре. Оптом - три, а по безналy - пять...
К ментy подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... профессионально работали, черти!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не
замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных
отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
31 декабря. Вечер. Мужик ищет в лесу елку.
Вокруг немеряно патрулей. Наконец нашел хорошую елочку, никого вроде нет, только топором замахнулся...
Вырос откуда нивозьмись лесник.
Мужик ему:
- Такое дело, сам понимаешь.
Тот ему:
- Ель дать не могу - или береза, или сосна!
Мужик:
- Ну, дай хоть сосну!
Лесник:
- Ладно, сосни и бери березу...
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
