А здесь я поместил только те анекдоты,
которые мне нравятся
Сорри, моя страничка. Чё хочу, то и помещаю! :-)
- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай
по этому поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что?!
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему
чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
Как определить момент наступления оргазма?
Это очень просто: мадам перестаёт смотреть в потолок и эмулирует оргазм,
джентельмен эмулирует оргазм и начинает смотреть в потолок.
Курящие - закуривают.
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе, учились в
одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день.
Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль!
На следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?
На приеме у сексопатолога
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
-Ты представляешь? Я получаю любовные письма на шести
различных языках!
- Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Встречаются две подруги.
- Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица!
- Это как?
- Лечу и гажу!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно
голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень
удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно, же, пятеркой пик!
Одна подpуга говоpит дpугой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
Он сказал: "Поpа заканчивать с нашей дpужбой."
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку.
А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
"Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания".
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
"Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых
желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же
встает из-за стола и говорит...
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже в
спальню. Дети никак не поймут, ч то с родителями происходит... Старший говорит
младшему:
- А, ну-ка сбегай на второй этаж, и посмотри что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает
быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- А с теми кто не доедает, папа такое делает...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
Папа:
- Спроси у мамы - это она все с место на место переставляет.
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
